Smile

Smile 88

Isto das compras de Natal tem muito que se lhe diga.
Por exemplo, existem várias diferenças entre um homem a comprar prendas de Natal e uma mulher, como é óbvio...
O homem, naturalmente, guarda sempre para a última hora. “Epá, o jantar com o pessoal da faculdade é hoje, foda-se!”. E aí vai ele a correr ao fórum mais próximo (sim, agora é fórum, já não é centro comercial), à procura de prendas. E depois nem sabe o que vai comprar. Aí já há uma diferença considerável nas mulheres. A mulher entra no fórum e vai direitinha a uma loja específica, em que já tinha pensado dois meses antes só para aquela pessoa. O homem não. Entra, meio à toa, e depois fica a dar voltas pelos corredores, como que à espera que de um momento para o outro se acenda um néon numa das lojas a dizer “AQUI HÁ PRENDAS DE ÚLTIMA HORA PARA DAR AOS SEUS AMIGOS!”. Passadas duas horas, já à rasca para ir para o tal jantar, lá se decide por entrar numa loja de artigos variados e vai de comprar um isqueiro, um porta chaves da Audi, uma caneta, um pisa-papéis e uma garrafinha de bolso para o whisky. Claro que dá o isqueiro ao que não fuma, o porta chaves ao que não tem carro, a caneta ao amigo construtor civil analfabeto (não sei porquê, mas aos quarenta anos todos os homens têm um amigo construtor civil...), e a garrafinha ao que não bebe. É verdade, o pisa-papéis veio a mais, é um erro comum, mas nunca se sabe quem pode aparecer no jantar.
As mulheres são muito diferentes. Lembram-se sempre de comprar aquelas merdas que não interessam a ninguém. Uma jarra para o móvel da entrada, um prato gigante com desenhos artísticos (não serve para nada, mas existe sempre um na mesa da sala), velas (este presente irrita-me solenemente. Velas?! Ora se metessem as velas no cu! Para que é que alguém quer velas? Ainda por cima grossas como o caraças e que nunca ninguém vai acender, para não gastar...), e os inevitáveis bibelôs. Sobre bibelôs escreverei noutra altura...
Para os homens elas fazem questão de dar “coisinhas para o escritório”. NEM TODA A GENTE TEM ESCRITÓRIO!!! Eu até acho que o cabrão que inventou os porta canetas com um boneco de golfe está rico. Os saquinhos de golfe para por as canetas, e a bolita de golfe para enfeitar. Na realidade é um presente inútil. Só quem usa esse presente para lá ter canetas é quem na verdade não usa canetas (é só ver o escritório de um construtor civil). Mas tudo aquilo é pensado. Não há presente que uma mulher dê que não esteja pensado. Com antecedência! E a lista, oh meu Deus, a lista. Elas têm uma lista. E não falta ninguém. “Ah, aquela senhora que costuma estar sempre no cabeleireiro é tão simpática... Acho que ela vai gostar de uma vela.”.
O melhor era se alguém de uma vez por todas acabasse com esta mania de dar prendas no Natal. Ou então dêem incenso e mirra e ouro. Ao menos seguem a história do menino Jesus. É que a ele aquela merda também não servia para nada. É como se lhe estivessem a dar porta canetas de golfe, velas e pratos para por no centro da mesa. Também por outro lado ele não tinha mesa. Útil tinha sido uma ordenhadora automática, para a vaca, ou um arado para amarrar ao burro, a ver se se levantava e fazia alguma coisita, que os tempos não eram fáceis, não senhor. E depois há uma outra situação. Qualquer pessoa que participe numa troca de prendas fica um bocado constrangida quando a prenda que dá é pior que a dos outros. E a que dá prendas melhores diz na altura que não há problema, o que conta é a intenção. Mas claro que quando chega a casa diz logo: “Sou mesmo estúpido! Eu já sabia que aqueles cabrões não iam dar nada de jeito.”. Visto isto, ponham-se na pele do rei que deu o ouro. Já imagino os outros dois a rir: “Este gajo é mesmo tótó! Vamos beber umas imperiais ao Elefante Branco?”. E o do ouro: “Olha que caralhos ma fodam! Então estes cabrões trazem incenso e mirra?! Mais valia ter trazido umas ganzas, que sempre se curtia um bocado! Olha, ao menos conta como donativo e desconto no IRS...”.
Eu até era gajo para escrever sobre os bibelôs, mas este Smile já vai muito longo...